【子宮頸がん検診】HPV（ヒトパピローマ）ウイルスに感染していました。そして感じた事。

 

今日、とてもショックな事がありました。

以前、子宮がん検診で引っかかって、近くの産婦人科で再検査を受けていたのですが、

その結果、子宮頸がんのリスクとなる、HPVウイルス（ヒトパピローマウイルス）に感染している事がわかりました。

 

そして、今日子宮頸の細胞を二か所とって、どの様な状態なのかを検査してもらう事になり、今日受けて来ました。

結果は２週間後です。

 

結果を聞いた時、とてもショックでした。

「結果異常なし。」と言われて、スッキリして、帰りたかった。

 

２週間後の結果で、なんて言われるか不安。

もう子宮頸がんなんじゃないか。

それか、ウイルスは消えていました。大丈夫です。

これから定期的に検査して行きましょう。

 

何を言われるんだろうかと恐怖です。

私の何がいけなかったんだろう。。。

なぜ、私が。

 

そう考えていました。

帰りの車の中で、ショックで、動き出せなくなって、ボーっとしていました。

そして、ハイリスクウイルスの種類とか、HPVウイルスに感染したらどうなるかとか、

いろいろ調べました。

 

 

その中で、「子宮はストレスを溜め込む臓器」と言っている言葉を聞きました。

 

その時に、「はっ」としました。

そして、自分の生き方を見て来て、

 

私って、自分に本当に無理をさせて来た。

 

と改めて気づきました。

 

本当は、もうずっと気付いてた。

 

自分の心にも、身体にも、ずっと無理させてきた事。

 

 

顔では笑ってたけど、本当は心では泣いていた事。

 

 

「ごめんね。。。」って子宮に手を当てました。

 

病気や、身体に出る異変って、全部メッセージだった。

 

今回の結果は、私に

「無理しているよ。」

「我慢しすぎだよ。」

「頑張りすぎだよ。」

「自分を大事にして。」

 

「気付いて。」というメッセージだったんだって気付きました。

 

何もなかったら、

 

この気持ちのままで、私は

自分にずっと無理をさせ続けて、

我慢させ続けて、

自分自身に嘘をつき続けて、

自分を大事にすることをしなかった。

 

だから、子宮が犠牲になって教えてくた。

 

 

 

こうでもしないと私が気づかないから。

自分を大切にしないから。

 

ごめんね。そして、

ありがとう。と思いました。

 

 

私の心の中は、我慢と、忍耐、心と裏腹の作り笑顔。

本当は寂しくて、怒ってた。

あの人が嫌い。会いたくない。

本当はしたくない。

頑張って一人でやってた。

 

 

それでやっと、自分が自分を痛めつけていた事に気付けた。

 

もっと気を抜いて、

完璧にやらなくていい。

人から好かれなくてもいい。

陰口言われてもいい。

自分を甘やかしていい。

自分を大事にして、

自分を愛してあげたらいい。

 

まわりになんて言われても、思われても、

自分だけは、自分を責めたり、痛めつけたりしないで、

許してあげよう。

可愛い可愛いしてあげよう。

抱きしめてあげよう。

 

自分が自分を大事に労わってあげよう。

 

わたし、頑張りすぎてたよ。

 

私の子宮、

私を守ってくれてありがとう。

 

私、自分を大事にするよ。

私がやりたい事、どう在りたいか、その気持ち大事にするよ。

私は私を出来る限り幸せにするよ。

 

ありがとう。