【EMMA日記】ばあちゃん。

うちのばあちゃんは、肺がんで死んだ。

検査をしていたんだけど、なぜか何も見つからず、死ぬ間際になって入院した病院で、末期の肺がんだと言われた。

それまでに、違う病院でいろんな検査をしてきたはずなのに、末期のガンが見つからないなんて不思議だった。

 

「息をするのが苦しい。」って最後言っていたけど、結局ばあちゃんは自分がガンだって知らずに死んだ。

 

ばあちゃんは、若いころ自分で飲み屋をやったりして、たくさんお金を稼いで、たくさん貯金をしたと言っていた。

そのお金を、人にたくさんあげたりしていた。

 

普段から、よくばあちゃんはお小遣いをたくさんくれた。

私が２０代になって一人暮らしを始めて、時々実家に帰ると、帰り際に２万とか、３万とか、ばあちゃんに小遣いをもらった。

 

ばあちゃんは、何かと言うと、お金を配ってた。

病院の看護婦さんとか、近所の人とか、世話してくれた人とか、何かのお返しとか、貰ったもの以上に返してた。

 

ばあちゃんは、私を本当に可愛がってくれた。

私には、「何をやっても（あげても）惜しいと思わない。」とばぁちゃんが言ってくれた言葉に愛を感じた。

 

私が小学校の頃から、母はフルタイムで働きに出ていたので、学校から帰るとばあちゃんがおやつを買って待って居てくれて、

「ただいま～。」と帰ると、ばあちゃんからおやつをもらって、すぐ２階にあがってテレビを観ていた。

 

ばあちゃんは下で夕飯を作って居た。

ばあちゃんのごはんを食べる時、「うまい。」と言うとばあちゃんが喜ぶのを知って居て、毎日「うまい。うまい。」と言った。

 

幼稚園くらいの頃、よくばあちゃんと少し離れたところにある、今でいうアリオみたいな、食品とか、服とかの店が入っているところによく買い物に行った。

ばあちゃんは私を連れてよく出かけた。

 

そこの１階にアイスクリーム屋さんがあって、

コーンの上のソフトクリームに、トロトロに溶けたチョコレートの中につけてコーティングしてくれる。

それで、カラフルなトッピングを乗せてしてくれる。

そんなアイスクリーム屋さんがあって、ばあちゃんがそこでアイスを買ってくれた。

 

36歳になった今でも、ばあちゃんにアイスを買ってもらったシーンをよく思い出す。

そんなばあちゃんは、私が２人目を妊娠してもうすぐ出産という時に死んだ。

 

２人目が生まれるのを楽しみにした。

でも、生れる前にばあちゃんは死んでしまった。

 

あのばあちゃんが死ぬなんて。

私を溺愛して可愛がってくれたばあちゃん。

 

ばあちゃんが死んだと知らせを受けて、実家へ向かう時、車の中で大声で泣いた。

 

愛してくれた。

 

だけど、時々、自分の息苦しさをばあちゃんのせいにした。

 

ばあちゃんは、私に怒った事がなかった。

 

私が、万引きを疑われた時も、私のことを信じて疑わなかった。

 

私をほんとうに可愛がった。

 

私は本当に愛された。

 

生きている時には、いろんな事を思ったりしたけど、今はもう、愛されていた事にか覚えてない。

 

ばあちゃんの存在は大きかった。

 

良いことも悪いことも。

 

でも、死んだらなぜか愛しか残らなかった。

 

今思うと、ばあちゃんをもっと愛せたかもしれない。と思う時がある。

 

もっとしてあげられる事があったのかもしれないと思ったり。

 

でも、その時はそれが精一杯だったんだと思う。

 

死んだ後は、寂しくて、いろんな後悔が過ぎったりしたけど、

 

魂はこの世で終わりじゃなくって、ずっと続く。

 

良く死んだ人が近くに居る様な気がすると言う人が居るけど、

それと同じで、きっと意識を向ければその人は居るんだと思う。

 

だから、時々ばあちゃんを思って、話しかけたりする。

「ありがとう。」と「愛してるよ。」と言ってみたりする。

 

ばあちゃんは静かに聞いて笑ってる。

 

生きている人も、生を終えて帰った人も、みんな繋がっている。

 

見えないけど、エネルギーで感じる事が出来る。

 

私たちが見えている世界なんて、小指の先くらいちいさなもの。

 

本当は、もっともっと壮大。

 

愛で生きて、愛で死んでいく。あっちに行っても愛。

 

たぶん全部、愛なんだと思う。

 

私たちがそれを求める様に出来ているって事は、その世界があるって事なんだと思う。

 

だから、たぶん宇宙は愛で出来ているんだと思う。